Y hoy, viernes, oficialmente desde hace 5 minutos, quedan 23 horas, 54 minutos y 31 segundos para que acabe el año. Para poder meter en un cajón todo lo ocurrido durante este ajetreado 2011 y no sé si me dará tiempo a recordarlo todo mientras me tomo las uvas, pero esos momentos buenos y los que no lo fueron tanto los dejaremos atrás e intentaremos no caer en las mismas trampas que se nos tendieron en el camino antes. En lo que sea, pero lo haremos mejor.
Nunca pensé que llegaría a ser posible ganar todas las batallas y perder la guerra, hoy me he dado cuenta de que sí es posible, es posible perder la carpeta donde tienes los papeles que te han llevado hasta aquí.
Puedes desmoronarte y puedes retorcerte en tu propria mierda, pero te aseguro que lo único que conseguirás será empaparte con más mierda. Asúmelo, has perdido, saca banderas blancas anunciando la paz si quieres, quedarás como un ridículo o ridícula, pero por lo menos no darás la impresión de que estás hecho de hielo, o si quieres agarra con los dientes fuerte tu ego y conseguirás que todos se alejen de ti, y entiendo que ahora es demasiado tarde ya que la tontería la llevas en la cabeza, pero es un camino malo, muy malo y espinoso.
Siéntete solo si lo deseas, aunque en una milésima de segundo quedarás paralizado ante lo que has hecho y te preguntaras: ¿Esto lo he hecho yo?, y en ese momento, querido amigo, ve asumiendo como eres, eres una persona asquerosa y lo único que te queda por hacer es llevar la mochila con la culpa que te destrozará la espalda con su peso, o si quieres refúgiate en un lugar donde no haya nadie y cómete la cabeza dando vueltas al mundo, en mi caso, ya que soy más especial estoy haciendo las dos cosas, y no veas como jode.
Lo has reunido todo pieza a pieza, de ese poco hiciste un montón, y seguiste, seguiste hasta tal punto que tus construcciones perdieron el equilibrio y lo perdiste todo de golpe, te molestaste y rabiaste, lloraste hasta que tus ojos te pedían a gritos un descanso, te odiaste, odiaste tu cuerpo y tu forma de ser, te castigaste a ti mismo tanto tanto que perdiste el norte. Se te quedaba el tiempo corto haciendo de las tuyas, riéndote a carcajadas y bañándote en tus logros sin saber que un día todo de lo quitarían de las manos a la fuerza y tu allí sin poder hacer nada, atado al tiempo, que no te dejaba mover ni una pieza en tu tablero, y así tuviste que aceptarlo poco a poco, tuviste que aceptar que al rey del juego le derrotaban esos pequeños detalles que antes ignorabas y de los cuales antes te burlabas. Ahora no haces otra cosa que fingir ser el mismo rey de antes, pero no, las cosas han cambiado y tu lo sabes, y es lo que mas te quita el sueño por las noches, te ahogas solo entre el espeso humo del porro que te consume poquito a poco, has renunciado a perseguir tus sueños, los has abandonado, has abandonado hasta tu mayor sueño...el de elevar tus logros a la Luna, y es lo que te decae como persona.
Y sí, tuviste que aparecer otra vez tú, como si las cosas no estarían claras ya de antes. Al igual que una especie de juego en el que caí, pero no me arrepiento de haber jugado, ¡Qué va!, ¿Sabes? Me he llevado besos tiernos que nadie se había llevado antes jamás. Me he llevado miradas y también caricias. He aprendido mucho mientras duró, afilaste mis armas para luego llenarme de promesas también, pero ¡VIVA!, resulta que se las llevó el viento a la calle de otra persona, pero eso es lo de menos y en verdad ni me importa y ¿sabes porque? Por que me lleve lo más grande de todo: la victoria y el valor de poner punto y final y empezar un nuevo juego mucho más divertido que el tuyo.
Cierra los ojos y deja tu mente en blanco. Haz como si no existiera todo lo demás. Ahora piensa...piensa e imagínate el futuro. Imagínate un coche familiar, si, un coche familiar, imaginemos que estamos allí, tu, yo...ellos, ellas. Imagina que antes de emprender el viaje me coges y me dices: "Nos lo vamos a pasar muy bien" y yo te afirmo con un beso. Y a lo largo del viaje imagínate el camino largo, las carreteras llenas de coches, los cartel publicitarios, las placas que indican las direcciones y elije la que más te guste, no hay límite, si total, nos estamos imaginando todo, ahora imagínate una de esas miradas llenas de ilusión y promesa: me miras, te miro, me coges de la mano y vuelves a mirar por la ventana como señalándome que queda poco para llegar. Los dos estamos tan emocionados y felices...Imagínate mirar a tu alrededor y ver a tu mejor amigo...a mi amiga, mirarles y gritarles: "¡Empalagosos!" y que paren y se pongan rojos como dos niños pequeños. ¿Es gracioso, verdad? Pues hay más aún: Imagínate parar en unos de esos restaurantes con terraza veraniega para tomarnos algo mientras charlamos de cosas de la vida, cotilleamos a los demás, jaja, como lo hacíamos antes, ¿te acuerdas? -A mí también me cae mal, pero shhh, no se lo digas a nadie." y reírnos luego los dos. Pues imagínate todo eso en un futuro. ¿Se te ha dibujado una sonrisa en la cara verdad? Pues todo lo anterior es solo el fruto de tu imaginación.
¿Sabes? Es raro, es como una espiral, y a cada tramo recorrido se me da una recompensa y supongo que me la merezco. Pero sin embargo me gusta porque siempre se me da lo que quiero y siempre se emplearlo todo para sacar el máximo partido a cualquier detalle, como esta vez me gusta más que nunca, esta vez no hay huecos sin llenar ni tampoco dudas, esta vez hemos jugado con las cartas sobre la mesa y la verdad es que nos salió mejor que cuando jugábamos a escondidas.Me gusta saber que te gusta, que lo disfrutas igual de "en grande" que yo , es como que me motiva a recorrerme más trazos de esa espiral a través de tu piel que huele a que te echo de menos cuando me pierdo en mis delirios. Se pasa bien dibujando mapas por tus lunares, ya sabes, me gusta ser romántica a veces, y si que a ti te agrada más aún, son como gotas de cariño. No pasa nada, dejaré esas pequeñas gotas de mi cariño en tu almohada para que no me eches de menos mientras yo esté perdida en la espiral de tus palabras.
8.30: Con el corazón a mil, con preocupaciones varias, el pelo lleno de laca, ¿ganas? muchas. Mi teléfono suena, sin embargo estoy tan ocupada en hacer que todo quede perfecto que no lo escucho.
A los poco minutos veo la llamada perdida y decido salir de casa y devolver la llamada nada más hacerlo. Al poco rato aparece una discusión inesperada, pero al fin todo acaba a mi favor.
9.00: Salgo de casa y emprendo un viaje hacia casa de mi amiga que me está esperando. Devuelvo la llamada. Me sorprende y me alegra escuchar "Faltas tú".
9.15: Salgo de casa de mi amiga junto a ella ya que hemos quedado con unos cuantos.
Al fin nos pegamos una buena caminata hasta casa de uno de ellos.
Me quedo con él, estoy bajo presión ya que está un poco ebrio y le intentos de convencer de que no estoy a gusto con el ambiente.
9.45: Llega la hora de que se vaya, le noto distante pero a la vez tan cerca mía. Decido despedirle.
Al segundo tuvo que aparecer otra de esas personas que te ponen el corazón a mil, pero esta vez fue distinto, ya no le daba tanta importancia.
9.50: Me reúno con mi grupo de amigas. Las calles están llenas de gente, todos los móviles fuera de cobertura, todo tan iluminado y los contrastes que se crean entre las pequeñas luces y la noche son tan bonitos, los cigarros se consumen poco a poco por rabia. Pierdo algo digamos con un valor material bastante grande y la rabia se hace aún más negra. Se resume todo en preocupaciones decoradas de las risas que ofrece el momento.
12.10: Yo y una de mis amigas decidimos ir a por algo de comer, sin embargo delatamos la ruta, parándonos en el sitio donde perdimos antes ese tan preciado objeto.
12.20: Seguimos el camino propuesto hacía la tienda de alimentación.
12.20: Tras la llegada empezamos a llamar como desesperadas sin embargo los móviles casi ni funcionan y el ruido es tanto que nadie los escucha. El que tanto jugaba con los latidos de mi corazón estaba allí, nuestras miradas se cruzaban a veces y se veía claramente el orgullo que teníamos, tanto que no éramos capaces ni de decirnos un simple "Hola". De repente mi amiga me coge de la mano y me dice que nos tenemos que ir deprisa, nos están esperando.
Vamos corriendo entre multitud de cráneos y gente desconocida hasta llegar a una parada de bus esperando a que ellos llegaran.
12.30: Se hacen notar sus presencias y también la presencia telefónica de nuestra amiga que habíamos dejada "abandonada" .
12.50: Todo fluye, no hay palabras para describirlo, todas las metas propuestas llegaban a su fin ya después de tanto tiempo. Si fuera a contar mis sensaciones no me daría ni tiempo ni espacio pero podría resumirlo en que estaba ahogada en palabras y en su boca y el estaba tan ahogado entre el alcohol que puede que ni se diera cuenta de lo que decía, sin embargo me hacía sentir tan bien que me daba igual que hablara la bebida y no él.
01.10: Euforia total, elevadas a lo máximo de las ilusiones, la vergüenza se perdió en la parada del bus o es que alguien se la llevó. Esa pequeña alegría que te empuja a hacer las cosas sin pensar como tocar el hombro, espalda o simplemente decir "Que guapo es" a alguien que no te conoce.
2.00: Llegada a casa y contarle a las sábanas y almohadas el buen día y la maravillosa noche que he tenido.
Pues ya ves, la vida es como es. Se escurre por entre mis dedos solitarios.Ya nada es como antes, como en los viejos tiempos que a una mujer se la apreciaba por ser buena persona y no por ofrecer sexo por todos los lados. Pues yo no soy así, de hecho estoy soltera y me enorgullece decirlo, no es que esté sola, es que prefiero aprovechar el tiempo conmigo misma a solas que en vez de con alguien que no se merece ni una milésima de segundo de mi tiempo.Y sí, espero con la puerta abierta a alguien que me entienda, que sea como yo, que compartamos las mismas aficiones, que me vea igual de guapa me ponga lo que me ponga y le guste mi carilla de somnolienta por las mañanas.No quiero que me quiera de cintura para abajo, yo no quiero amores de condones, no, yo quiero que me quieran y que me aprecien de la misma manera que lo hago yo, quiero que me quieran más de lo que me quiero yo, para que me demuestren que valen la pena, por que en esta era se trata de esto: "O cazas, o eres cazado"
Cúmulo de dudas y sueños perdidos entre las sábanas blancas de mi cama. Miles de sueños rotos y demasiadas pesadillas encerradas en mi almohada. Meteduras de pata en el cajón de la mesilla de noche que siempre ha estado allí. Muchas emociones en mi estómago. Las paredes de mi casa testigos de todo. Por cada éxito 4 fracasos en mis zapatos. Días grises a través de mi ventana. Olor a porro y tabaco en mi armario. Muchas lágrimas evaporadas en el aire. Tu recuerdo en mi cabeza. Una indecidida que sería capaz de darte todo lo anterior mirándose al espejo de la pared.
Soy como un pájaro libre que vuela en solitario, ciega sin poder ver nada y sorda para no escuchar las críticas. Soy como soy y sé lo que soy, al igual que sé que la vida es profunda sin embargo no paro de escavar en ella, y yo soy lo que siempre fui, un alma sumergida en esa inmensidad que soy yo, asegurándome de que el karma es una zorra, pero sin embargo es una zorra preciosa. Soy ese tipo de persona con la vida en el borde y los pies colgando, soy una persona única, soy yo a quien los enemigos están viendo desde el anfiteatro y hablan y hablan sobre mí pero de poco les sirve ya que hablar sigue siendo barato en el mercado de los falsos. No saben que yo voy al ritmo de mi batería, que estuve en la cima y no salté... Ellos dicen: "Elige sabiamente", por eso fui elegida.
So you know I’m smokin flavour Aint fuckin with blunts, you know we only smokin’ paper
And I throw it up so that you know just what my name is
Muthafuck a hater
Hoy voy a castigar mis pulmones y voy a hacer favoritismos al cerebro, voy a darle ilusiones locas, colores agudos y sonidos colorados, voy a borrar toda huella de vida que haya allí, voy a hacerle de todo.
Voy a dejar que la sangre le haga el amor, que no me dejen ver otra cosa aparte de las que quiero ver, por que yo estoy por encima de todo mi alrededor y voy a hacer que las cosas vayan bien, voy a apartarme del mundo y salvarme de mi misma, voy a aprender para luego desaprender, voy a hacer que me quieras...Aunque sea solo por un par de horas y tu estés a distancia.
Estoy perdida en mi misma, buceando entre las miles de posibilidades que me puede aportar la vida, pero prefiero levantarme e ir a ningún sitio ya que el porro de antes me ha dejado blanquecina y atontada. Voy echando vistazos a todo, me miro en las miles de ventanas de los portales que se extienden al son de mi paso y puede que en milésima de segundo el corazón se me haya puesto a 1000 por hora, y las cualidades que me sobraban antes se van pasando a ser defectos, las palabras las busco por todos los lados pero siento el hecho de que no encuentro ni las adecuadas ni las más estúpidas simplemente me limito a mirar desde una distancia más o menos como para estar diciendo "Estoy esperando a irme.", pero la presión es tan enorme y tú sigues siendo igual que antes, no ha cambiado nada en ti, eres igual que hace tiempo con esa luz en los ojos traviesa que juguetea con la sonrisa de los demás. Me siento tan bien y raro a la vez que ahora mismo estoy hecha un saco de sentimientos, sueños y deseos mezclados que luchan por salir a la luz moviendo mis pies en la misma dirección que tu y acariciarme las costillas provocando una sonrisa perspicaz y un poco frenética. Estoy entre en cielo y la tierra y siento que no bajo hasta que clavas tu pupila en mi ojo dándole más brillo y más vida a mi mirada y por si fuera poco el castigo psicológico que me estás dando te decides a mirarme como antes y a hacerme un cumplido que en el mismísimo momento me suena a "BLA BLA BLA" y lo único que veo a través de ti es el pasado pisado por tu forma de ser. Me he quedado en un trance sentimental envuelto en la noche y el fresquito del octubre olvidado en una calle estrecha...Puede que demasiada estrecha como para meter por allí todo mi frenesí.
Voy cayendo cuesta abajo sin ningún impedimiento, caigo y estoy empezando a sentir que me hundo, es como si algo me presionara tanto que no puedo sacar pecho a lo que queda por venir, y si lo pienso, te pienso, eres esa carga que no me deja elevarme hasta las nubes como lo hacía antes, o es que lo que me elevaba eras tú, eras como un punto de apoyo, como un dirigible, pero después de tanto tiempo nos hemos quedado yo y mi orgullo yendo cada vez más abajo y más abajo, allí donde solo se pueden ver las estrellas pero no las puedes tocar. Allí donde el sol ilumina pero no calienta, allí donde me abrigare con mi orgullo para no morime de frío, donde nos mentiremos el uno al otro diciendonos que somos fuertes, en cambio podría decír que soy lo más débíl que hay. Es como estar y no estar...
Simplemente es que me das asco, no hay otra como tú, me repugna saber que respiro el mismo aire que tú, que a una perra como tú la dejen vivir en este mundo. Te odio cuando tu y tus baratas amiguitas os paseais por delante mía como si fueseis a darme envidia, pero lo único que envidio en ese momento es a las personas que están en la otra acera y no ven lo penosisimas que sois. Llamarte "Hija de puta" ya no me sacia, hasta me he acostumbrado a las arcadas que me dan cuando te veo. Eres ese tipo de puta que no hace más que hablar y hablar y hablar sobre los demás sabiendo que tú eres muchismo peor, tu y tu puta madre. Mucho me gustaría saber que siente tu madre al ver el tipo de persona que trajo al mundo, ese tipo de persona que desgastar el mundo con su sucia presencia. Supongo que te has dado cuenta de todas estas cosas y has preferido juntarte con las de tu misma talla, o igual no, igual te ves diferente a los demás y piensas que es para bien cuando en verdad no haces más que ensuciarte a tí misma, y manda cojones que una niña con menos edad piense y actue de mejor forma que tú. En mi opinión deberías desaparecer, harías un gran favor a la comunidad en la que vives. Y no, no estoy criticando a nadie, solo estoy exponiendo las cosas desde mi punto de vista.
No me han enseñado a perder, ni tampoo a rendirme, me han enseñado a aguantar los golpes de la vida por muy fuertes que sean, me han enseñado a defenderme, que mi alrededor es muy falso, y es una falsedad contagiosa que se puede convertir en una plaga, me han enseñado a defenderme contra esa plaga, que es algo malo, algo tan malo que te lleva por caminosque pintan bien, pero que a lo largo de todo se va haciendo cada vez mas feo, más difícil, insuperable. Por eso puede que sea como soy, una persona abierta con quien me conviene y a veces me hago pasar por un armario sin llave delante de los buitres falsos que lo único que buscan es un poco de juego y olvidarse de ser como son, personas que tienen una situación no muy buena que digamos, personas que hablan más de los demás que de sí mismos. Me han enseñado que estoy por encima de ellos, que todo lo que he conseguido ha sido gracias a mí trabajo, esfuerzo y empeño, gracias a mi autoestima y a mi disciplina. También me han enseñado que mis palabras valen mucho, con lo cual siempre tendré que medirlas, colocarlas de tal forma que sean mejores que el silencio, que sean mejores que todas vuestras vidas juntas, algo único, que tan solo yo puedo hacer, algo difícil de copiar, inexplicable.
Soy un alma perdida que vaga por las calles del barrio buscando entretenimiento, buscando segundos de arena que una vez se los llevó el viento lejos, muy lejos, tan lejos que ese es un lugar inexistente. Me tiro al abismo de mis paranoías, me muero y vuelvo a resuscitar en mi presente, me enredo con las miradas de la gente que no conozco, solo para ver esa luz que todas las miradas albergan. Soy un sorbo hasta que lo siento, soy humo hasta que termina, soy alcohol y nicotina por un momento, soy mis dolores de cabeza y mis rayadas a las cinco de la mañana mirano el techo y pensando si estás durmiendo o si te has levantado ya para ir al trabajo, y si estás durmiendo ¿qué estás soñando?, ¿cómo duermes? y mil cosas parecidas a la vez en un mismo segundo. Y creo que soy adicta a retroceder en el tiempo con la mente solo para poder volverte a ver una vez más e irme tan tranquilamente como he venido. Y es que en el fondo puede que lo niegue, pero también soy mis ganas que tengo de tí y ese echar de menos tan potente que tanto me recuerda a cada detalle de esos días que tanto me paso el rato rezando para que se vuelvan a repetir.
A veces me gustaría sacar más de un "porqué" del que las cosas son así, por que han ido por este camino, que, puede que no sea el equivocado y puede que sea el mejor, pero uno que de verdad me molesta.
Me molesta por que no esperaba que las cosas fueran a ir así tan cuesta abajo como dicen unos.
Y de verdad que no lo entiendo, es como esas ecuaciones matemáticas que nunca llegué a entender, ¿Si tan bien iban las cosas por qué tuvimos que poner ese punto final tan pronto? . Puede que a través de nuestros ojos todo se veía tan bien y rosa, pero puede que desde el exterior todo fuera negro y enredado.
Y puede que a veces piense en si tú también lo piensas, si recuerdas lo ocurrido, como yo lo hago, de vez en cuando cuando escucho ciertas canciones o el menor detalle hace ya que lo recuerde...¿Tú también lo haces? Y si lo haces dime como lo ves...¿Bien o mal?
Creo que ya me ahogue en este mar de dudas sin resolver, tantos porques, tantas cosas que no entiendo ni tampoco quiero por miedo a que sean lo contrario de lo que yo pienso.
Y aunque no te des cuenta, arrastramos con nosotros otro montón de cosas...Cosas que por lo visto acabaron igual que nosotros.
Seré como un disco rayado, pero ¿de verdad que no te acuerdas cuando decías lo bien que iban las cosas?
A veces me pregunto que es lo que hago mal y donde esta el error para poder rectificarlo. Supongo que nos pasa a todos eso de mirar alrrededor y ver que todos están consiguiendo cosas menos tú, que te quedas allí parado sin nada entre las manos con la mirada perdida y sin nada que hacer. Es como si hubieses tropezado y te hubieses caído, pero tranquilo que no será la ultima vez que sientas esta sensación que hace que te sientas como una mierda sin importancia en el camino de tu gente. Pues no, tienes que levantarte, no bajar la cabeza por nada ni nadie, ser tú mismo, y enseñarles que se equivocan y que tu también puedes conseguir cosas, algunas veces más grandes que las de ellos, más importantes. Y todo se basa en eso, en que le pongas empeño y en golpear fuerte a los que te golpean, levantarte todas las veces que te caigas, pues las piedras que pongan en tu camino haran mas alto el pedestal de tu gloria.
Y ahora es cuando debería tirarlo todo por la borda con todo lo ocurrido, todos están esperando que lo haga, hasta una pequeña parte de mí parece estar diciendo: "¿Has renunciado ya a ello?", pero yo sé perfectamente lo que tengo que hacer, cual es mi deber, el motivo por el que he seguido y por el cual me he levantado miles de veces, seguir, seguir el camino con la mirada de frente, la cabeza alta intentando no escuchar o que se dice. Ahora es el momento de poner en práctica todo lo aprendido durante todo el tiempo, durante mis caídas, durante los momentos felices que poco a poco se fueron desmoronando, es hora de poner el práctica mi ingenuidad y mi inteligencia para subir esa escalera que me llevará al cielo, allí donde lo que se diga no podrá afectarme en lo más mínimo.
Así que al menos nos queda lo vivido, las palabras que se llevaba el viento, las miradas que hablaban, las caricias con olor a tí y los besos húmedos que los secó el aire que golpeaba nuestras caras.
Las cosas como son y las cartas sobre la mesa. ¿Para qué engañarnos? Es mejor dejarlo todo claro e ir haciéndonos una idea sobre el tema que se está dando. No veo normal lo de engañarnos así a la mínima, y, aunque parezca mentira que lo diga yo, abramos los ojos aunque sintamos un escozor en el alma, pero es mejor. ¿Por qué decir que las cosas van bien, cuando en verdad van cuesta abajo? Lo único que conseguimos es hacernos daño y tirarnos desde el alto de una ilusión. Mentimos diciendonos a nosotros mismos que estamos bien o mal cuando en verdad es todo lo contrario. Vivimos en un mundo muy mal repartido, en un mundo donde hay que hacer lo que se te diga, y por lo visto nadie sigue su instinto, esa voz interior que nos dice que hacer y que tanto ignoramos. Hay que seguir la cabeza de uno mismo aunque a veces nos estemos confundiendo y no estemos en lo cierto, pero no, no, lo que estamos haciendo es tomarnos los consejos de los amigos como órdenes y nos olvidamos de lo que en verdad pensamos y sentimos, para así engañarnos diciendo que di hacemos lo que los demás dicen estamos haciendo lo correcto, cuando lo que en verdad estamos haciendo es daño a uno mismo y autodestruirnos poco a poco, cosa que yo no veo normal.
Me gusta como se desarrollan las cosas, me gustan estos momentos aunque no sean los mejores de mi vida. Es como alguien me estuviese dando patadas, pero yo sonrío y me defiendo sabiendo que en algún momento se cansará y dejará de pegarme. Me gusta echarle en cara que ya he cumplido mi sueño, que todo ha ido como yo quería que fuese, que todo ha salido a pie de la letra de lo planeado, es otro sueño cumplido, otra cosa que me hace ser un poco más grande de lo que soy, me hace sentirme bien y superior. Me gusta por que sé que las cosas se torcerán algún día, pero con el fuego que hay en mi empeño conseguiré moldear las cosas, moldearlas de tan forma como el pasado nos moldea a nosotras las personas, y tan solo somos consecuencias del tiempo. Ellos me llaman "egocéntrica", yo prefiero llamarlo realista, porque mientras ellos se escondes tras sus complejos yo prefiero sacarlos todos a la luz y forjar con ellos un escudo con el que defenderme de todas las críticas y de todo lo que puede afectarme, con mis sueños hago metas, metas a las que tengo que llegar antes que nadie y romper el banderín que callará muchas bocas y hará que todos se traguen las palabras que tenían en la garganta a punto de disparar contra mí.
Es otra etapa, otra época, algo nuevo por lo que estoy pasando tanto yo como los de mi alerredor. Influyo... Yo hago lo que pienso, a veces lo hago bien y aveces lo hago tan sumamente mal que no queda otra que estar jodida por un rato y esperar a que pase esa etapa y vover a la normalidad, pero a veces cuesta. Soy un mundo lleno de cosas inesperadas, de sorpresas que me sorprendo a mí misma tanto como a los demás...A veces estoy no sé como lo hago pero me saco una sonrisa que me enamora, a veces me ahogo entre las caladas de la vida, es como cuando enciendes un porro y sientes un picor en la garganta, pues igual pasa que la vida te da tal golpe que te ahoga, pero si sigues fumando te das cuenta de que no todos los tiros son así, de hecho cada calada coloca un poco más que la otra. Puedes llegar a la euforia, pero también las cosas se te echan en la cara de sopetón y puedes estar mal , pues igual pasa en la vida real, que puedes estar bien y puedes estar mal. Puede que sea de las únicas personas tan sumamente egoistas que sabe que está mal por pequeñas cosas que pasan y alegrarse al ver que hay gente que lo pasa peor que yo, llamadlo mala persona, pero todos somos así y aunque nos cueste reconocerlo, lo estamos pasando mal nosotros, ¿qué más dá cómo lo pasen los de nuestro alrrededor?
